Дорогие друзья! 
⠀
⠀
Мы предлагаем немного отдохнуть, и подготовили для Вас серию постов на тему юмора в арканах таро!⠀
⠀
И сегодня мы продолжаем, речь пойдет об аркане Иерофант⠀
⠀
«Идет атеист по дороге над пропастью. Вдруг неожиданно камни под его ногой осыпаются, и он падает в пропасть. Хватается одной рукой за деревце, растущее на скале, висит на одной руке и думает: ну, всё равно мне терять нечего; помолюсь.⠀
— Господи, Ты слышишь меня?⠀
И вдруг неожиданно голос:⠀
— Слышу.⠀
— Господи, спаси меня, я буду Тебе верить.⠀
— Не, не спасу, вы все так говорите, а потом не верите.⠀
— Ну, пожалуйста, я честно-честно-честно буду Тебе верить, клянусь. Все, я в Тебя верю.⠀
— Хорошо, Я спасу тебя. Отпускай ветку.⠀
— Я что, по-Твоему, идиот?»⠀
⠀
«Госдума приняла десять заповедей. Обсуждаются поправки.»⠀
⠀
«— Почему вы меня все время отчитываете?!⠀
— Могу и отпеть!»⠀
⠀
«Прихожанин храма обращается к священнику:⠀
— Батюшка, а если я вам миллион долларов пожертвую, я душу свою спасу?⠀
— Не могу гарантировать, но давайте обязательно попробуем!»⠀
⠀
«— Господи, почему ты всё так плохо устроил?⠀
— Я не устраивал, я только хостинг предоставил.»⠀
⠀
«Мозги не брови, если их нет – не нарисуешь. Фаина Раневская»⠀
⠀
«— А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.⠀
— А сами-то где жить будете?»⠀
⠀
«Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:⠀
– Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя»⠀
⠀
«Ненавижу, когда рисуются знанием умных слов. Это просто ванитатная декларация квазиэксплицидной супериорности!»⠀
⠀
«Прихожанка Елена была настолько правильная, что батюшка заснул во время исповеди.»⠀
⠀
⠀
Друзья, делитесь в комментариях своими смешными шутками по аркану Иерофант
⠀⠀
Мы предлагаем немного отдохнуть, и подготовили для Вас серию постов на тему юмора в арканах таро!
⠀⠀
И сегодня мы продолжаем, речь пойдет об аркане Иерофант
⠀
⠀
«Идет атеист по дороге над пропастью. Вдруг неожиданно камни под его ногой осыпаются, и он падает в пропасть. Хватается одной рукой за деревце, растущее на скале, висит на одной руке и думает: ну, всё равно мне терять нечего; помолюсь.⠀
— Господи, Ты слышишь меня?⠀
И вдруг неожиданно голос:⠀
— Слышу.⠀
— Господи, спаси меня, я буду Тебе верить.⠀
— Не, не спасу, вы все так говорите, а потом не верите.⠀
— Ну, пожалуйста, я честно-честно-честно буду Тебе верить, клянусь. Все, я в Тебя верю.⠀
— Хорошо, Я спасу тебя. Отпускай ветку.⠀
— Я что, по-Твоему, идиот?»⠀
⠀
«Госдума приняла десять заповедей. Обсуждаются поправки.»⠀
⠀
«— Почему вы меня все время отчитываете?!⠀
— Могу и отпеть!»⠀
⠀
«Прихожанин храма обращается к священнику:⠀
— Батюшка, а если я вам миллион долларов пожертвую, я душу свою спасу?⠀
— Не могу гарантировать, но давайте обязательно попробуем!»⠀
⠀
«— Господи, почему ты всё так плохо устроил?⠀
— Я не устраивал, я только хостинг предоставил.»⠀
⠀
«Мозги не брови, если их нет – не нарисуешь. Фаина Раневская»⠀
⠀
«— А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.⠀
— А сами-то где жить будете?»⠀
⠀
«Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:⠀
– Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя»⠀
⠀
«Ненавижу, когда рисуются знанием умных слов. Это просто ванитатная декларация квазиэксплицидной супериорности!»⠀
⠀
«Прихожанка Елена была настолько правильная, что батюшка заснул во время исповеди.»⠀
⠀
⠀
Друзья, делитесь в комментариях своими смешными шутками по аркану Иерофант